我六年级这年发生了一件事，我妈死了。
死于疾病，其实要说没有征兆是假的，在此之前的几天里，我就总有一种不太好的预感。
然而预感成真的那一刻，我还是有些没反应过来。
同样的场景，安静的白昼，我在教室里写着作业，班主任把我叫了出去，告诉我家里有急事让我赶紧回去。
我眉心一跳，这一幕好像跟三年前的某个场景重合了，但我有点不敢相信。
我匆匆的下楼，刚从这栋楼下来，就看到了从另外一栋楼上下来的何以初。
他看起来也很着急，眉毛微微皱着，明显也跟我一样不明白发生了什么事。
我突然心脏跳的更快，一个更加离谱又难以置信的猜想在我大脑里形成，但我宁愿是另外一种。
我跟何以初一直都是步行上学，偶尔我会骑自行车带他，结果今天一出学校大门就看到了何叔叔的车在门口等着，他的司机看到我们俩出来匆匆的打开了车门。
到了车上以后何以初就着急的问司机怎么回事，司机支支吾吾了半天没说出来话，只是眼神一直透过后视镜不停的瞟向我。
那一瞬间，我基本上就能断定这是发生了什么。
果然，司机直接带着我们两个去了医院。
何以初一路上都用力握着我的手，我能感觉到他的颤抖。
我终究是没有见到我妈的最后一面。
病房里面，全都是消毒水味，味道让人生理性难过。
压抑的环境，急匆匆走来又离开的医生护士，我推开房门，只看到了被白布盖住的一个身体轮廓。
何叔叔见我进来，带着愣住的何以初要走出去，何以初挣开了他，小心翼翼的走到了我身边，握住了我的手。
事实上我在何家度过的这三年，跟我妈的交集并没有很多，她是真的认定我是个白眼狼，从小看到大。
这三年里她又忙着讨好何叔叔，生怕我在这个家里惹出来什么是非来影响到她自己的地位，她对何以初的过度关心以及对我的过于冷淡，有好几次何以初都表达出来了疑问。
其实我也一直不太明白为什么活在一个屋檐下的亲生母子可以生疏成陌生人，她一直把我当成她的包袱。
她刚动了想跟我爸离婚的念头就怀了我，她说要不是我她早就离了婚，也不至于后来蹉跎浪费掉了那么多年。
可是就算有了我，她也还是离婚了，于是在我五岁的时候我成为了她再嫁的累赘，她毫不犹豫地扔下包袱选择远走高飞。
而等我进入了何家，我又很快成了她讨好一家之主的累赘。
对她来说，我只是一个不断提醒她当年眼瞎的存在，她多看我一眼，就能看到她白白牺牲掉的那些青春。
我是她失败的证明。
我看着她，突然想，下辈子想离婚的话，就不要把我生下来了，打掉吧，这样你也许可以多过几年你想过的日子。
而我，一直以来，其实都宁愿从来没有来过这个世界上。
我没有掉眼泪，我看着在我旁边偷偷擦眼泪的何以初，有那么一个瞬间怀疑自己是不是真的有点冷血。
可是这种东西，需要的可能是氛围，是情感，是寄托，我都没有。
我的心灵是一座孤岛， 起起伏伏毫无归宿。
面对我妈的离开，我的眼泪掉不下来。
我沉默的给她盖好白布，然后深深地鞠了一躬。
从此以后在这个世界上，我就只是我自己。
我在十一岁这年，彻底变成了孑然一身，可我却感到了前所未有的轻松。
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我妈这一辈子都过得很可悲，她嫁给何叔叔以后，全身心的伺候着他的儿子，把这个男人当成了她往后生活里面的全部，甚至于无条件的服从。
但我看到过何以初妈妈的照片，那个跟我妈有三分像的女人，跟何叔叔两个人牵着手笑的灿烂。
我从来没见到过何叔叔那样对我妈笑过，我一直知道我妈在这个家的定位是什么，只是我从来没有告诉过她。
她可能也知道，可能也不知道。
处理完我妈的后事以后，我跟何以初回学校，我沉默的看着他进去，自己又很快的折返了回来。
我下午的火车，路上颠簸十几个小时就能到平城。
我妈走了，我再也没有了在这里继续住下去的权利。
也许过几天这里很快就会迎来新的女主人跟她的儿子，何以初也会很快的依赖上别人，然后叫别人哥哥。
我哪里来的，还是要回到哪去。
我捏着何叔叔给我的那张卡，那是我爸当年的赔偿金，他们一分没动。
我不知道何叔叔给我这张卡是什么意思，他说我妈走了，这个东西本来就是我的，他得交给我。
可是我知道他什么意思，他在赶我走。
这个温文儒雅的男人很聪明，他也知道，我也很聪明，我当然能明白他的意思。