我愣住，脚步一下子停在原地，眼皮很重的跳了一下，反应半天才渐渐回神。
转过身，我看到何以初抿着嘴，他神色淡淡，眼神却倔强。
“不是。”我坦荡跟他对视，果断否认。
他看上去却并没有丝毫松懈，继续追问：“那你为什么要跟他一起出去？”
我直勾勾看着他，眼睛很想把他看透，何以初怎么知道我跟宋一一起出去了？
“我们是朋友，何以初。”我说。
“朋友。”他垂眼喃喃，又忽地掀起眼皮看向我，“你不是最讨厌交朋友的吗？从小到大你都不需要什么朋友，为什么宋一那么特殊？”
他简直有些蛮不讲理了。
我偏头，喉结上下滚了滚，想开口说些什么又被他打断。
“是因为我吗？”何以初很小声的问话。
“什么？”我扭头看他，一瞬间还以为自己幻听了。
何以初唇线绷得很紧，被他拉成一条平直的线。鼻尖跟眼睑都是红的，琥珀色的眼睛里盛了一汪水，像是要溢出来，只需一个眨眼，就会摔出来泪花。
又来了。
他向来知道如何拿捏住我的软肋。
我闭了闭眼，刚想否认，他就忍不住倒豆子一样开始自言自语。
“是因为我骗了你吗？”他好像不需要听众，只一个人不停的往外输出，表情很麻木，眼神都变得空洞起来。
“因为我背着你加了他好友，因为我剥夺了你交朋友的权利，我...我还告诉他你不是同性恋...”
他情绪变得有些激动，像是控诉，声音颤抖着，带着深深的迷茫，说出的话也是混乱，没有任何语序。
“我不知道...”他抬头看着我，眼泪鼻涕不知道什么时候糊了满脸，“我不知道自己为什么会这样，我...我知道自己这样不对劲，我一直都知道自己这样很奇怪。我知道你说的是对的，一直都知道，我们那样是奇怪的，没有人会跟自己的哥哥缠在一起，没有弟弟会想要亲哥哥的。可是我揣着明白装糊涂，我总说你是我哥哥，我强迫你一直跟我在一起。”
他开始失控，整个人看上去很脆弱。我有些不知所措，不明白是哪一个环节出了差错，不知道何以初怎么突然开始说这些。
我伸出手，试图去抓他的手腕，另一只手抬起来想要擦掉他脸上的泪水。
他却逃瘟疫一样避开了我，整个人往后退了两步，身体发着抖，我看着他慢慢蹲下，双手用力抱住头，脸埋在膝盖里。
“我很奇怪是吧？”他喃喃自语，“我一直都知道我不应该那样，可是我控制不住，我不知道自己怎么了。我...我看到你跟别人说话就好生气，你不要我靠近你我也好生气，你疏远我一点我就开始生气。”
“没有人是这样的...没有弟弟会是这样的，我太自私了，这太可怕了。我...我明明早就知道了你喜欢男生，我还要跟你亲嘴儿，我是不是不正常？”
他抬头，不管自己现在的样子有多么可怜，用力抓住我的手，双眼睁得很大，却没有神，只空洞的望着我。
“哥哥，我...我是不是也是...？”
“你不是！”我跟何以初视线齐平，伸出一只手用力搓了搓他的头发，喘息的有些厉害，声音都要变了掉子。我麻木的替他擦掉眼泪，一下一下轻拍他后背，试图去安抚他。
“听我说何以初。”我捧着他的脸让他跟我对视，很低很低的跟他说话，眉目间是化都化不开的心疼。
“你不是，都是哥哥的错，是哥哥带坏了你，你没有奇怪，你是一个很乖很乖的小孩儿，是我...都是我...”
我突然想起来初三毕业的那个暑假，有天我回家后就感觉何以初有些奇怪，眼神躲躲闪闪的不跟我对视，就连说话都变得支支吾吾。
他一连躲了我好几天，面对我对他的触碰都会有些僵硬。我当时并不知道他是怎么了，问他他也不说，只闪躲着说没事。但没过两天他就又恢复成了以前的样子，仿佛那几天的不对劲都只是我的错觉。
记忆在大脑里慢慢闪现，像默片电影。我头有些疼，某个节点不停闪过，我想起来当时我电脑里浏览过的一些内容，痕迹没有被消除。
那是我头一次性意识的觉醒，在那之前的某一天，我被凌轩他们叫过去看了一场电影，到了以后我才知道那是什么内容的电影。
那天的视觉冲击强烈的厉害，可我在观看的时候，听着他们议论那个美女身材有多好，脸蛋儿多漂亮，我发现自己根本参与不进去。
因为我感觉到自己跟他们好像不太一样，我的眼睛更多的是放在了那个男人身上。我喜欢他流畅有力的腹肌，喜欢他用力时强健好看的后背，就连脸上那些汗水都化成了荷尔蒙，不管是视觉上还是精神上，都具有无比强烈的吸引力。
我开始幻想自己也成为了他，但被我压在身下的却不是女人。
那是个男孩儿，我看不清他的脸，只能看到他被我掐着脖子按在枕上。腰很细很细，头发很短，露出来发尾处那一小截儿白皙柔弱的脖颈。
回家之后对着电脑，我茫然的搜了半天自己为什么会对一个同性产生性/冲动，最后的答案是我是同性恋。
我近乎麻木的看着网页上密密麻麻的文字，最后又无师自通的观看了几场电影，尺度大的尺度小的都有。
只是我身边并没有这样的人存在，我不知道应该去找谁倾诉，也不知道自己这样到底正不正常。
我当初也并没有觉得很大不了，心里麻痹的告诉自己这种东西只是一时的，说不定过段时间它自己又恢复过来了。于是我纵容着自己跟何以初亲近，纵容着他一步步试探我的底线，也清醒地看着自己沉沦。
我读了很多书，看了好多场电影，花了近一个月的时间才慢慢接受自己。现在想想，那一个月的我，在何以初看来，也一定很奇怪吧。
所以他才会在那个时候就无意中窥见了我的秘密。
想到这，我的心变得更痛，一种巨大的歉疚感涌上来，烧的我浑身滚烫，理智也变得不清晰。
我开始唾弃那时候的自己，是因为我...都是因为我的放任，何以初现在才会这么痛苦。
我当时就应该发现他的不对劲的，他那几天对我的躲避，摆明了他对这些事是抗拒的。
可我却没有发现，我依然跟以前一样对他好，我让他习惯了我，逼着他离不开我。
我才是罪不可赦。
我说过自己永远不会仗着自己哥哥的身份，仗着他对我从小到大的依赖来博取他的喜欢，来引诱他犯错。
可我从一开始就错了。
我拍在何以初背上的手不停颤抖，大脑是空白的，连带着思绪都跟着混乱。
“你不是...你不是...”说到最后，我自己都有些失控，只一遍遍重复这句话，魔怔了一样。
“没有用的，没有用的。”何以初抓着我的手，他很用力，仿佛要把自己嵌进我的血肉。
“你不要再自欺欺人了哥哥。”他又开始往外流眼泪，嘴唇被他用力咬出来牙印，他无情的宣判，“我梦到过我跟男人一起睡觉，我就是同性恋。”
我闭上眼睛，双腿很软，失了重心跟力气，一下子跌坐到地板上。
我双眼无神的盯着何以初发呆，看见他的眼泪啪嗒啪嗒掉落在地板上，那里早就已经有了一大片水渍，湿透了一片。
怎么又是这样？怎么总是这样？
我明明说过再也不要何以初哭的，我还是让他流眼泪了。
空气很安静，这种气氛不知道持续了多久，我才听到自己的声音，像一个将死之人在诉说自己的遗嘱，绝望又脆弱。
“你只是被我误导了。”我看着他，嘴角撑起来一个比哭还难看的笑，“会好的，等过段时间，你好好休息一下，会好的。”
我不知道自己在说什么，只是这些话说出来，我自己都感到恶心。
这明明就不是病啊，为什么要期待着它会变好？
“你自己相信吗？”何以初拿手背抹了一把脸，“你自己好了吗？这么久了，你喜欢过女孩儿吗？”
他用力瞪着我，眉眼间都是痛苦，握紧的拳头青筋很明显，说话的时候甚至都是咬牙切齿的，仿佛在隐忍着什么。
“我没有但你可以。”我眨眨眼，还是任由那滴泡在瞳孔里的眼泪滴落下来。
接着，我平静的握住何以初的手腕，垂着头不去看他，一根一根把他手指伸展开。
前额的头发遮挡住了我太多情绪，何以初的角度估计只能看到我的下巴尖，还有那一张一合的嘴唇。
头顶上的吊灯很亮，越发显得他的手白的惊心。
“我是天生的，你不是。”
你是被我带坏的。
明知可以还要反其道而行之是什么感觉？
大概就是现在的我，那是一种痛到失去知觉的体验，是疯狂之后突然陷入的冷静，是对自己的精神系统的反复麻痹。
我明明知道，我只需要再往前一步就能跟自己喜欢的人在一起，可我依旧选择了后退。
我还是没有勇气，我简直懦弱极了，我无法看着何以初一步步因为我走向错误，然后稀里糊涂的过完这一生。
我摸摸他的脑袋，声音放的很低，“乖，去洗个澡好好睡一觉，明天醒来哥带你去吃肯德基。”
我站起来，向他伸出手，想要拉他起身。
“我从来都不喜欢吃肯德基。”他声音很小，听不出来情绪，可这短短的一句话却让我动作猛地停下，整个人瞬间愣住。
“是因为你说要带我去吃我才开心的。”他没看我伸过去的那只手，一个人撑着地板站起来，从我身边走过，我听见他小声喃喃。
“到底怎么样才是乖呢？”
刹那间，泪水断了线一样涌出来，我再也忍不住，怔怔地看着他上楼的背影，伸出手捂住自己的心脏，用力的捶。
他再也不是以前那个总是说“我好乖”的小男孩儿了。
都是我的错。