三年前,决定去国外的前一晚，我抽了很多烟，下午刚拆开的烟盒渐空,身体倒是没什么反应,只是咳几声。
进屋要和我谈判的老爸刚跨进来半步就被浓重的烟草味给熏跑了，举着藤条要抽我的老爷子，一进门就咳的举不起手里的藤条。
“你！你……咳咳咳…这个小兔崽子……”
我其实一点也不生气老爷子骂我,我知道我任性，忤逆,离经叛道。
只是被骂几句打两下，都是我应该。
老爷子做了一辈子的警察,抓得了穷凶极恶的亡命之徒，审的了诡计多端的犯罪分子。
却偏偏败在了我这个油盐不进的亲孙子身上。
季家世代清白,个个争气,只有我，是个例外。
我刚会爬的年纪，老爷子就抱着我进了大队，刚回跑的年纪，就被安排跟在队伍后头跟练。
从小，老爷子就培养我的体能，我的意识，教我分析现场，教我追踪反追踪，教我心理战……
那时候我只有十岁,却已经预见我十年后会在哪，会变成什么样。
做警察又有什么不好的呢？
老爷子总这样问我，父母也这样问,身边的好友也曾这样不解过。
是啊，做警察，又有什么不好的呢？
我也时常在心里这样想。
没有什么不好的吧。
就这样安分的走下去，走在康庄大道上。
可是。
我做不到。
十岁那年，原本应该跟着警队训练的某个午后，母亲拉着我，去了一座恢宏壮丽的园子。
我认得牌匾上的字——止园。
那时候的我还不知道，以后，我会常来这儿。
在这里，我认识了个小孩。
小孩穿着一件杏色的小马褂，袖口镶着金丝叶竹，活像是古画里走出来的小公子。
长得也是白白净净，软乎乎的脸蛋上映着一对甜甜的梨涡。
我一开始是不想和他玩的。
可这个漂亮小糯米团子，总是拽着我的衣服，奶声奶气的叫我:“哥哥……”
小孩让我和他玩的第一个东西。
是毛笔。
好没意思。
奈何老母亲发话，没办法，我只能被小孩牵着坐在堆满纸张笔墨的案桌前。
小孩虽然年纪小，字倒是写的不赖，我趴在案桌上看了会，望向窗外:“这有什么好玩的，我带你玩别的。”
“什么好玩的？”小男孩的眼睛亮晶晶的，看着我。
我没有见过这么明亮的眼睛。
我牵起那只白的好像从来没有见过太阳的小手，往院子里冲:“掏鸟窝。”
我常干这样的事。
老宅后园里有几棵老树，年纪比我的老父亲还大，枝桠繁茂，盘根错节。
我好动又贪玩，总是上树去掏鸟窝，抓知了，摇晃着树上的木枝，带着清新气味的树叶落得满地。
老爷子很爱惜那几棵树，总是将我从树上拽下来打。
但我皮糙肉厚的，一点也不长记性，继续爬。
我托着小孩爬上园里一颗粗壮的老榕树。
“哥哥，你这个好像是比我的好玩。”小孩小小一只，坐在结实的树干上，指着枝头停留的蝴蝶:“哥哥快看！是蓝色的蝴蝶！”
“我还见过红色的呢。”
“哥哥好厉害！”
“哥哥，等会你能抱我下去吗，我有点怕。”
“哥哥……”
“哥哥……”
从那天起，我多了个小弟弟。
后来，我得空就会去止园。
在我一顿能吃三碗米饭的年纪，小孩却大病了一场，躺在床上瘦的好像只剩下了骨头。
我看的心疼，总问他是不是很难受。
温砚摇着头，看着窗外那颗参天大树，和我说：“一点也不疼，哥哥，可我现在好想去捉知了啊。”
是如火般的夏季，蝉鸣喧嚣。
“我去给你抓，你好好睡觉。”
那天，我抓了三大瓶知了，只觉园里的蝉鸣声都带上了几分惊慌和仇恨。
温砚练字很刻苦，身体还没有恢复好，就重新回了书房，一练就是一天。
我常常劝他：“养身体才是最重要的啊，你现在不适合练字。”
男孩只是摇摇头，那张本该肉乎乎的脸颊因为生病，肉眼可见的削瘦：“爸爸和妈妈会不高兴的。”
“那你高兴吗？”我问他。
男孩明显迟疑了，顿了顿，似乎在消化这个从没人和自己提过的问句。
而后，垂下了眼：“他们高兴，我才能高兴。”
在那一刻，我明白了。
我和温砚，是一样的。
但，又好像不一样。
他比我乖巧，比我懂事。
所以，在我一天恨不得然三次头，叼着烟抡酒瓶，最坏的年纪里。
小孩成了老爷子挂在嘴边的模范楷模。
当然，我完全赞同。
温砚的确足够优秀。
我不想带坏他，所以开始躲着他。
其实，还有一个……我不得不承认的原因。
我好像，喜欢上了这个小孩。
其实，我不知道是什么时候喜欢上的温砚。
可能是，在我偷改志愿，成为远近闻名的“罪人”，只有小孩问我有没有录上自己喜欢的大学和专业的时候。
可能是在我十七岁生日那年，他亲手做了一个丑蛋糕，傻乐着给我唱生日快乐歌的时。
可能是，运动会上，向来体质虚弱，跑几步就喘的温砚，陪我跑玩一千米最后一圈的时候。
可能是，我们都还很小，小温砚说要给我做老婆的时候。
还有可能，是我在第一次见温砚，他叫我“哥哥”的时候。
我不知道是什么时候，我只知道，爱意野蛮生长，强硬压下的情感，在心口蠢蠢欲动。
可我明白，我不应该。
我应该扮演好一个哥哥的角色，除此之外，我不该在做他想。
温砚还没有成年，甚至刚刚上的高中，我不可能允许自己，去靠近他。
所以，我很少再去找他，我们很少见面。
即使见面，也只是随口聊几句。
我以为，情感可以克制。
我以为喜欢就像一杯热可可，冷掉了，也就不会再惦记。
我试图冷下这段关系，这份感情。
所以，在我一意孤行去学习文学后，我又一意孤行的选择出国。
在做这个决定的时候，手边的玻璃缸里被我塞满烟头。
我盯着窗外，岚京秋季的风光。
我开车，一路沿着枫林大道，来到止园门外。
我没有勇气进去和温砚告别，只捡起一片落在柏油路上，火红的枫叶。
我记得，温砚喜欢枫树，也喜欢枫叶。
更喜欢秋天。
但也就是在温砚最喜欢的季节里，我选择了离开。
在美国的那三年，我将全身心都投进学习和工作里。
因为是自己执意来的国外，我的手头并不宽裕，所以，安顿好后，我便去了一家西餐厅兼职。
所幸，我的英文不错，在西餐厅端了几天盘子后，我开始着手做一些简单的翻译工作，日子凑活着也还能过。
半年后，我靠着翻译工作和奖学金，不用再去西餐厅兼职。
我不喜欢吃洋人餐，一周去一次华人超市，一次屯足一周的食材。
我向来不太讲究，自己做菜也很随便，经常一天吃三次挂面。
坐在电脑前，看着满屏的英文，能看懂，却又觉得是那么的陌生。
坐到腿麻，我就端着黑咖啡站在公寓的小窗前看看风景。
那时候，我最怕见到窗外的枫叶变红。
第二年，我在学术上取得了一些小成就，和小组一起设计研究的专题，也圆满结束，我靠着丰厚的奖金和工资，搬进了一幢颇有请调的小别墅。
我想从原来的公寓搬走，其实有很大的原因，是因为原来的公寓，在一条种满枫树的大街旁。
我受不了。
第三年，我在国外教学学生学习中国文学史。
除了碧眼金发的学生们有点难教外，我的生活，似乎已经没什么苦恼和不开心了。
却也好像，没有什么开心的。
夏末初秋的季节，我收到了国内岚京大学的邀约，想让我作为特聘教授的身份教学。
回国。
这是我很想又不敢的事情。
我天真的以为，三年的时间，足以让自己心如止水，也足以消磨这段不该存在的情感。
直到，我见到温砚的身边，站着另一个男人。
那一刻，我的世界，开始天崩地裂。
如果，温砚的身边可以站着一个人。
那这个人，凭什么不是我呢？
凭什么呢？
我常常后悔，如果我没有出国呢？
如果我能对自己的情感坦诚一点呢？
是不是一切都会不一样。
我常常反思，爱一个人，是不是应该学会放手，学会祝福。
但是没有几天，我就不反思了。
去tmd放手，去tmd的祝福，我才不要。
我承认了我喜欢温砚，我也承认了自己很自私。
我就是要让温砚属于我，只属于我。
我就是要不惜代价，不择手段。
在温砚主动提出想和我结婚的那个夜晚，只那一秒。
我一辈子都记得。
后来的订婚，领证，表白。
我都觉得好像是一场梦。
一场年少时就做下的梦。
在而立之年，成了真。
.
现在是岚京时间，晚上九点半。
想起这些往事，感慨的同时，我不由点起了一根烟。
温砚现在已经三十岁，可我抽烟还是习惯性的躲着他，怕把他带坏了。
在卧室里洗完澡的温砚见不到我，便走出来，恰好见到我在走廊的窗边。
我将手腕抵在窗台上，指缝间的烟在燃烧，白烟被往上流。
我回身，下意识的藏了藏烟：“小孩看什么，回屋去。”
十八岁的我，也和温砚说过这句话。
温砚当然不会听话，走过来，伸手，将我指缝间的香烟抽出来，行云流水的夹住烟头，而后送进了自己的嘴里，仰头，朱唇微开，朝着我，吐出一口白烟：“我早就不是小孩了。”
是啊，温砚早就不是那个会被烟呛的咳红脸蛋的小孩。
那已经是十几年前的事情了。
我将他手中的烟夺回来，掐灭，丢在廊中的垃圾桶里：“那也不许。”
“那你也不许抽了啊。”温砚拧了一把我的腰，“您一把年纪了，多注意点……”
我听着他的唠叨，有种不真实的幸福感，伸手环住他。
将他抱的很紧很紧。
“哎呀你干嘛！别在这打这种牌，我不吃这一套！戒不戒烟！”
鼻间窜进他身上特有的檀香味，淡淡地，却叫我上瘾。
我将鼻子埋进他的颈间，贪婪的嗅着，回答：“戒，马上就戒。”
“你先松开我，勒死了。”
“抱一会，再抱一会。”
亲爱的，你让我怎么舍得再松开你。